Vous aimez Chuck Norris ?

Vous avez une blague à raconter, des photos marrantes, des mini-séquences hilarantes à partager, pour passer ensemble un bon moment ? N'hésitez pas...

Vous aimez Chuck Norris ?

Message non lupar philmour » 22 Avr 2008, 00:31

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. :mdr:

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. :mdr:

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme :mdr:

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre :mdr:

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. :mdr:

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris sait parler le braille. :mdr:

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. :mdr:

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris... :mdr: :mdr: :mdr:

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même. :mdr:

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'. :mdr: :mdr: :mdr:

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. :mdr:

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. :mdr:

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.. :mdr: :mdr:

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil. :mdr:

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ... :mdr:

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar :mdr:

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
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Message non lupar Zaza » 22 Avr 2008, 22:50

:mdr: :mdr: :mdr:

Excellent Phil ! :mdr: :mdr:
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Message non lupar Marc » 23 Avr 2008, 01:10

:lol:
A vous tous, toujours heureux d'avoir de vos nouvelles.
Merci pour vos commentaires

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